Απίθανα ανέκδοτα!!!

Με τον Τοτό μην τα βάζεις ποτέ!!!

Στην τάξη του Τοτού έχουν μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα:
- Είναι 3 πουλάκια σ’ ένα δέντρο. Πυροβολούμε το ένα. Πόσα θα μείνουν;


- Κυρία Κυρία!!, φωνάζει ο Τοτός.
- Ναι, Τοτέ, πες μας.
- Κανένα κυρία!
… – Μα γιατί Τοτέ;
- Γιατί θα ακούσουν τον πυροβολισμό και θα φύγουν, απαντά ο Τοτός λογικά.

- Όχι, Τοτέ. Αριθμητική κάνουμε. 2 θα μείνουν. Αλλά μ’ αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι!
Τσαντισμένος ο Τοτός της λέει:
- Κυρία να σας ρωτήσω κι εγώ κάτι?
Είναι 3 γυναίκες σε’ ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλύφει, η άλλη το δαγκώνει και η άλλα το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη;
- Αυτή ………….. που το βάζει όλο μέσα;;;
- Όχι, κυρία, αυτή που φοράει βέρα! Αλλά μ’ αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε..!

                                                                                   ____

Να τον Γ@μησ …με !!!

Ένας τύπος είναι με το αυτοκίνητο του σε ερημικό μέρος και παρατηρεί ότι είναι έτοιμος να μείνει από βενζίνη…
- Πω πω !!! τι κάνω τώρα…
Ξαφνικά βλέπει μία πινακίδα που λέει: “ΠΑΝΩΧΩΡΙ – ΚΑΤΩΧΩΡΙ”.
“Ας τραβήξω”, σκέφτεται, “για Κατωχώρι που είναι και κατηφόρα”…

Παίρνει την κατηφόρα και πράγματι μετά από λίγο το αυτοκίνητο μένει από βενζίνα.
Ο δρόμος είναι σκοτεινός…
Στο βάθος του δρόμου το μόνο φωτεινό σημείο…
Μία πινακίδα που λέει “Μπαρ”.
“Oυφ, πάλι καλά”, σκέφτεται. “Κάποιος θα μου πει που να βρω βενζίνη…”
Μπαίνει μέσα στο μαγαζί και παρατηρεί μία περίεργη εικόνα… Αρκετός κόσμος μέσα αλλά όλοι σιωπηλοί, νωχελικοί, μόνο ο barman, αργά αργά σκουπίζει ένα ποτήρι…
- Συγνώμη κύριε, λέει του barman. Έχω μείνει από βενζίνη και επειδή είμαι ξένος…
- Ξ Ε Ν Ο Σ είπες; Παιδιά ένας ξένος! φωνάζει ο μπάρμαν δυνατά…
- Ξ Ε Ν Ο Σ; λένε όλοι με μία φωνή. ΝΑ ΤΟΝ Γ@ΜΗ.., ΝΑ ΤΟΝ Γ@ΜΗ.. !!!
“Παναγία μου! σκέφτεται ο τύπος. Πως θα την κοπανήσω από εδώ;;”
- Ξ Ε Ν Ο Σ, Ξ Ε Ν Ο Σ, ΝΑ ΤΟΝ Γ@ΜΗ…!!! φωνάζουν όλοι και πετώντας καρέκλες, τραπέζια, πάνε όλοι καταπάνω του….
Ο τύπος αρχίζει να τρέχει και βγαίνει από το μαγαζί… Όλοι από πίσω να τον κυνηγάνε και να φωνάζουνε:
- Ξ Ε Ν Ο Σ, Ξ Ε Ν Ο Σ, ΝΑ ΤΟΝ Γ@ΜΗΣΟΥΜΕ!!!
Ο τύπος έχει τρομοκρατηθεί….
Ξαφνικά ο δρόμος φωτίζεται όλος!!! Ανοίγουν πόρτες, παράθυρα, κόσμος βγαίνει μέσα από τα σπίτια, πηδάνε από τα παράθυρα και να φωνάζουνε όλοι:
- Ξ Ε Ν Ο Σ, Ξ Ε Ν ΟΣ, ΝΑ ΤΟΝ Γ@ΜΗ…!!!
Ο τύπος τα έχει κάνει πάνω του, τρέχει απεγνωσμένα, βλέπει μία πινακίδα που λέει “ΠΡΟΣ ΠΑΝΩΧΩΡΙ”.
- Κάποιον άνθρωπο θα βρω εκεί να με βοηθήσει, σκέφτεται και τρέχει με όση δύναμη έχει…
Από πίσω του ο όχλος έχει γίνει τεράστιος και όλοι να ουρλιάζουν:
-Ξ Ε Ν Ο Σ, Ξ Ε Ν Ο Σ, ΝΑ ΤΟΝ Γ@ΜΗ…!!!
Ξαφνικά φτάνει στην πινακίδα “ΚΑΛΩΣΗΡΘΑΤΕ ΣΤΟ ΠΑΝΩΧΩΡΙ”.
Βλέπει Πανωχωρίτες εκεί να στέκονται:
“Θεέ μου σώθηκα!!!”.
Κοιτάει πίσω του και βλέπει τον κόσμο που τον κυνήγαγε να έχει σταματήσει και να επιστρέφουν προς το χωριό τους.
O τύπος πέφτει εξαντλημένος στην αγκαλιά ενός γέρου…
- Δεν θα το πιστέψετε τι μου συνέβει… λέει ο τύπος…
Ο γέρος τον αγκαλιάζει στοργικά και του λέει:
- Γιατί να μην σε πιστέψω αγόρι μου… Είμαι 87 χρονών και έχουν δει πολλά τα μάτια μου, αλλά ένα είναι σίγουρο…
Όσα χρόνια θυμάμαι εδώ στο χωριό, πάντα οι Κατωχωρίτες τρέχουν και εμείς γ@μάμε!!

                                                                        ___

Γυναίκα αφέντρα απαιτεί 50 φορές SEX την ημέρα...

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει 

σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του 

λέει: 

- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές. 

- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα. 

- Όχι σήμερα θέλω.. 

- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε...

πολλή δουλειά στο μαγαζί.. 

- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!) 

Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο 

κρεβάτι και αρχίζουν το sport.. 

5,10 φορές. 

- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο.. 

- Σκάσε και συνέχισε.. 

15,20,25 φορές. 

- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με.. 

- Σκάσε και .. 

30.35.40.45.48.49.50 φορές. 

Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον 

ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»

Posted in: ΑΝΕΚΔΟΤΑ